海岸线

还是没有下雨的迹象，那么，心中如此的烦闷必是某种不可理喻的现象。我一点都不喜欢这样的自己了，做了太多游移不定、自以为是的事情，直到慢慢的退化了把握自己的能力。

我越来越清晰的明白事与愿违的道理。这不单指坏的结果和好的希望违背，也指突如其来不曾预想的惊喜。在我从未刻意期待的时候，一年前关于学业的失意在一年后得到了出乎意料的弥补。我因此更坚信老天是公平的，那些有好的耐心，不曾停止努力，并把目光放得很远的人就会得到回报。好事情就这样在你一点一点积累的诚恳里到来了。同样的，如果对某一件事情报有太高的期望，即使除了期望，同时也做好了坏的打算，你还是要学会接受比最坏的预期还要坏的结果。我说过客观情况的变化太过迅猛，前一刻的打算和计划在下一刻就可能会变成最讽刺的笑话。我的经历告诉我，像我们这样容易幻想，习惯在心中打打小算盘的孩子是很容易被命运的作弄击倒的。所以，从现在开始，我要开始强迫自己停止主观的期望，不再依赖期待，宁可一片空白，至少更容易得到惊喜的好结果。

这些天总是不安心，闷闷的，让人烦躁。我开始知道那所谓的“爱情”有多么的让人劳累。还没有开始，就已经天翻地覆的伤心了。越想要简单，却越来得复杂。我总是会把简单的事情弄得复杂，并且宁可伤害自己还有别人，也不愿意委曲求全。就像小时候要买娃娃，妈妈不愿意，但在我的哭泣让妈妈最终愿意的时候，我是怎么也不会要那个娃娃了。于是弄得妈妈和自己都很伤心，于是把事情推向了最坏的结局。那么多年了，我还是这个样子，还是会为了一点“完美”、为了自己看重的“对方的初衷”耿耿于怀，用这样的方式来固执的伤害自己。我从来都不会妥协。

所有感情都是不平等或者无奈的事情。爱情也是。总有深浅，甚至有无。我是个特别主观的人，容易担心，容易自己一个人去想、去猜测，所以我想我需要的是明朗的清晰的回应，我需要时时的显然的提醒，我需要直白的语言和表现。而事实上是，理解我的、契合我需要的人我不喜欢，而喜欢的人却是那么的不协调、那么的不能迎合我的需要。我开始悲观一些去想，也许我们真的最终都逃不了你爱和爱你之间的二选其一。我总是把爱情想得特别神圣，而神圣的东西就应该不染尘埃。而我可能会为一点尘埃而放弃所有。我一直渴望最坦诚的心灵沟通，而信任一直是爱情的桥梁，所有的安全感都建立其上。一旦信任微微有些晃动，我就会害怕。我总是容易轻易的相信别人，只要你对我有一些好，我就愿意告诉你一切最真实的想法，然后就开始依赖。这些都是我的问题。