静默在世界的边角

       即使还有十分钟，还是忍不住要发泄一下。好多好多可以叫嚷的事，多得反而一点也说不出来了。就快力不从心。近在眼前的考试，怎么也打不好的乒乓球，八百米，庞大得惊人的作业，论文，积了好久一点也不懂的概率论，密密麻麻的单词，vfp上机考试，作文考试，甚至是盆里的衣服……　我要怎么分身把他们都做好呢？　已经有太多积压的话被自己活活吞下去淹死了。好多次特别委屈，然后就自己和自己说这没什么，不要去计较。比如下雨的周三夜晚，只剩我一个人漆黑的体育馆，周围没有一点光，还有刺骨的寒冷。还有昨天的跌倒，左脚剧烈的疼痛，我坐在地上，旁边是经过的陌生的女孩子们，我看着她们走过，没有了一点力气。慢慢的撑着站起来，直到看到她和他向我走过来，终于大大的哭泣起来。突然觉得是回到了小时侯，那么的大惊小怪，那么的胆小，那么的需要依靠。
        虽然现在已经上不了网，但还是要写下来。
        用力的擦了地，虽然腰很痛。
        想起了妈妈，然后就有些难受。妈妈一定会心疼。心疼这样的我。但是妈妈不能够操心，妈妈要开心。
        已经一点都不在乎所谓的生日了，但还是有一些低落，为了二十年来的我，还是只能过着不喜欢的生活。

        明天要早早起来，一定不能睡过头。要好好的最后再学一次发球反攻，一定要及格。然后去瘦西湖校区，背单词，做英语，打微观的电子稿，给妈妈买礼物，去邮局，洗衣服，晚上把管理做完。

一定要坚持。

       突然就想到了这个字，当小草地二年级的歌声在脑海里荡漾的时候。真的好喜欢好喜欢这些声音，美妙得足以把幻想中的美丽变得真实得不可思议。

「LOVE FOR FREE」
　　
　　詞:蠟筆
　　曲:NYLAS
　　
　　我打翻一片海洋　變成星星的淚光
　　
　　我剪下了一抹斜陽　貼在你泛黃的薄暮上
　　
　　我吹起一陣白雪　在你的眉毛中間盪鞦韆
　　
　　我偷走黑夜的漫長　塗在你濃密的頭髮上
　　
　　讓我看你快樂的模樣　填滿了陽光
　　
　　你張開你的臂膀　沒有到達不了的地方
　　
　　我要好好想一想　給你什麼顏色的天空
　　
　　種一朵花在你手上
　　
　　當你微笑時隨風飄揚
　　
　　當你皺眉時隨風流浪
　　
　　你揚起整片海洋　用春天化妝我臉龐
　　
　　我要和時間玩那捉迷藏

         然后又想起了昨夜尤其暖和的被窝——当时我面前舒服的电影画面。好久都没有那样度过我的夜晚了。煞有其事的吃了几粒小瓜子，然后就慎重的扎进了那场时空交错的爱恋。相隔两年，永不相见。应该是现在风靡的穿越题材的早期典型。其实每次看这类较有逻辑的电影都是迷迷糊糊的，虽然隐约的感觉到某些场景设计的矛盾，但却依然佩服编剧的伟大才能。既然无力把剧情搞得顺畅有理，不如把注意力集中到舒服的画面上。好喜欢那座透明的房子，完完整整的玻璃外就是湖水和草地。记得男主人公和弟弟的一段对话里提及过这座屋子的寓意，在我理解来，正是可见却不可触的美好。最动心的一段是男女主角跳舞的场景。眼神，姿态还有温柔的移动和试探，让我完全震惊在这样命中注定的爱情中。不知道怎么来表述这种感觉，应该就是英语里“the one”的含义吧。于是再次相信融为一体的爱，相信每个人都有唯一的确定的另一半，相信等待和寻找的价值。很不喜欢结尾的故作圆满，实在很是牵强。恩对了，这部电影名叫《不可触摸的爱人》，是悲而不伤很温情的那一类。
      期待了好久的《美国往事》还是没有下完，倒是电驴下的《费城故事》抢先了一步。看了几十分钟，实在有些压抑，完全不是预料的情节。很多画面的移动和演员不可捉摸的眼神都让我想起了《毕业生》来，尤其是背景音乐，像很早前看的一部老的心理剧（好象叫做《爱德华医生》）中病人幻想的雪地里的场景一般有些骇人。
      下午看到有《单车环游全岛》的介绍，就觉得自己是不是该松一松看英文片的卡子了。亲爱的台湾和法国和岩井俊二,我似乎把你们忘了。看来是真的把学习和爱好搅浑了。
      马上要熄灯了，好多想写的只好搁浅一会。现在脸颊烫烫的，头痛也似乎消失了。
      看到盾在校内写到“亲爱的坚强的牛儿”，有些惊讶，然后就充满了真正去坚强的力量。

强烈的想要早早的钻入被窝，家里的被窝。
也是去年此时，同样的时间，我从学校狼狈的回家。未曾刻意，连自己也惊异于时间的巧合。一年了。在这样的对比中，更显得突兀，也更多感叹。一年的时间里，发生了什么，又改变了些什么呢？那时车站的身影，从陌生到熟悉再到如今的陌生，是注定错误的尝试。一年的同一天，我作了一个潦草的决定，而后兜兜转转，最终却又回到了起点，在一年后的同一天。那是傍晚的车站，我独自坐在那里，看人来人往，在其间，也有去年的场景和人影晃来晃去。
恩～还是好想好想到被窝里去啊～恩恩～除此之外也没有别的情绪写别的了啊～以后再写拉～西～

        钥匙找不着了。很不方便，但还是懒得动身。想起一年多前，家人把我送到学校，我嫌枕头高，外婆就帮我把枕头拆了开来，把多余的棉絮抽走。要缝起来的时候，外婆说：来，把那串备用钥匙塞进来，万一钥匙丢了，你就把枕头打开。那时外婆正侧身坐在床沿上，而妈妈就站在她身旁。
        于是我真的把枕头打开，却是怎么要找不着。然后眼泪就滴了下来。

    虽说喜欢冬天，可还是受不了它冰冷的风。我坐在这里，体内还有些颤动，双手不再灵活，

还有如期而至头痛。于是我想，有一天去真正的北方，那里有更温和的寒冷，还有充盈着暖气的房

间。而那又要等到什么时候呢？

    每次头痛就不再清晰自己的所处所做，像掉进了浑浊的泥潭，无法挣脱。而又要到什么时候

才能不再这样呢？到什么时候才能离开这里，离开现在的自己呢？

    我问自己，要不要后悔？总是一意孤行，那么主观，就像现在的处境，不也都是自己一步一

步走来的吗？那夜舍谈的时候，说这是条不能回头的路，我们都无法停得下来。学不喜欢的东西，

努力弄懂一辈子也可能毫无关联的课程，还有高昂的学费。就好象天底下最笨拙的买卖，陪了本，

断了后路。我还要这样拼命爬吗？灰头土脸，纠结在不想和不能的矛盾中。

    本也可以做一个清闲淡定的女孩子，在所有阳光散满的午后，只缓缓的想自己的心事。找到

一个喜欢的他，青山以待，白云相爱。在夜色下并肩散步，画着未来。可是这一切于我，都只是遥

远的景象。我只是在这里，翻那样的书，记那样的笔记在——大多数美丽的时刻。

    然后就低落得不得了。想起最爱的外婆，已经好久没有见过她了，想要时刻在她身边，而如

今却只能看见她的片段。要是那时听了她的话，听了他们的话，要是没有这么任性的想要离开家，

那么，现在的我，是不是会很好？