静默在世界的边角

那一刻倾泻下来的难受。虽然只是一把伞，但事实是，在此刻，它比任何其他事情都要重要，都要让我不能承受。白天发生的所有再让人沮丧，愤怒，委屈的事我都能接受，都能一步步的自我调节，直到发现伞丢失，那一刻完全的不知所措。也再没有力气去做一次自己的心理医生。
那是和盾一样的伞，那是时时保护我的伞，那是心爱之物。
不管是不是只是简单的某种丢失，还是一种触发。
总要弥补。总要恢复。总要冷静的正常生活。

睡梦边缘，她坐在那里微笑。有活泼的脸部线条，有可爱的发卡。然后，她们告诉我：她不见了。
下了一整天的雨，像妇人的哭泣。她累了就小声抽泣，然后再次用力。周围一切都变得迷幻起来，我把头埋在伞沿下，看脚底溅起的水花。然后不那么清晰的能够辨识方向。
想起她，看着天气，就压抑的难受。想她的勇气，想她掩藏的内心。想我们的处境，想我该走的路。
极度脆弱，同时极度坚强。

一个人的心情起伏是可以很浩荡的。
仿佛有种预兆，清早起来的时候就开始冷静下来。强烈的感觉慢慢消逝。
直到晚上的一句话，便开始打理关于现实的思绪。
很多事情都不是想象那样美好的，我要强迫自己逐渐走出主观的深渊。
原来，也许，根本不是那么一回事。

除了感情，人还是有许多其他更具体更有形状的事情要去完成。
不管如何，我还是相信融合的爱情，虽然我已经不能确定自己是不是有力气再去经历一次被了解。有的时候觉得这已然是种我不能承受的事——被另一个人一点一点的重新剖析，从我爱吃西红柿和黄瓜到我喜欢的歌手和电影，直到铺满我的所有生活习惯，我所有的弱点。可这是爱情的必要周期，总要慢慢磨合，期间经历误解和争执，然后妥协或者放弃。很辛苦的过程。
暂且背叛自己数日，做一个空白的人，过完这一月。
安安心。

好像大多数人都会这样，想做的事越多，反而什么都不做，想说的太多，反而什么都不说。就像喜欢一个人喜欢得太多，变成了习惯，也就不会想要再去奢求什么了。这是几天前在北京写的一些，先粘过来。

现在坐在北化的图书馆,感觉一样亮度的光线,一样的安静,但只要稍稍提醒自己一下是在北京,就有种强烈的不可思议。

很多次和盾一起站在街角的时候都觉得像极了高中的某个场景，某个很平常的周末。至少在相识北京的第一天，我觉得中国南北的地区差异还是很温和的。每看到高楼肯起重机，地上的方砖和黄绿色的出租车都让我想起熟悉的上海。在很多人都感慨它们不同的时候，我竟然这么理直气壮的看它们相似。

记得随着人群踏出车站的那一刻，我和北京一同醒来。看到清晨模糊的广场和人流,告诉自己终于到了北京。在玉兰灯的下面听到阿盾用最熟悉的声音唤我，恍惚的不可思议。

每次在异乡的时候都会尤其的任性和放肆，在街心花园大口的吃西瓜，穿着拖鞋大摇大摆的晃悠，和表情克制的北京人逗趣（总觉得他们都在忍着笑,嘴角差一点就要咧开来了，却强忍着不动）。觉得这才是最自由的方式。

想起昨晚此时还在火车里摇晃，诧异现在竟然得以如此安然的坐在这里。

今天是个劳动日。被遗忘了很久的运动。从太阳上班开始一直到他下班，我把小小又乱乱的那块属于我的宿舍空间彻底翻了一遍。甚至洗了帐子，擦了床柱子。望一望清清爽爽的的小床，感觉飘着夏日的香气。

劳动最光荣。

（考试暂告一段落，马上启程啦）

地震的阴影好像在瞬间消失了，哪怕只是短暂的躲藏。当遥远的火炬从远方到达小城的时候，所有向上燃起的活力都一并迸发。只为那个瞬间，人群从烈日当头的12点一直扩张到日头偏西的4点。累的时候就坐地上，然后再爬起来跟着大家喊一喊，穿了独一无二DIY的奥运t-shirt，贴了大贴花。一想到这是这辈子唯一的机会，就自然而然的想要激动起来。

关于支教的事终于有了惊喜的着落。开始不停不停的想象，从要带的东西到将要发生的场景。从睡梦一直到清醒的白天。亲爱的大别山，我要来啦。

         生来是个容易被影响的人。这些天受了太多震撼，从表面一直生长到内心。直到前天清晨啃肉包子的时候惊喜的看到学校大别山支教的招募启事。一连兴奋了三天，经过初选，复选，直到现在希望渺茫。只恨自己不是学农学医的！长得太过白净娇小！好想看看那里的孩子，好想和老人们聊天，好想改变一些别人和自己。
        看到张悦然到了北川，不经重拾了对她的好感，虽然这次不再是为了她的才华。张说：我知道做不了什么大的贡献，只是觉得这个过程对自己有益。
        已经到了无心看书的境地，考试越是临近，反倒越是笃定和不知所为。明天开始要暂且放一放这些小小的抱负，安静的完成最后的准备阶段。