静默在世界的边角

        在等待的间隙，写一点自己的事。
        昨晚，应该是是今天凌晨看完那部本无意看的电视剧时，心里是很激荡的。我还是很容易被那些悲壮的感情打动。哪怕不切实际，哪怕漏洞百出。强烈的，强横的，甚至不理智的爱情总有摄人的力量。我还是愿意去相信这样的感情，我想说的是：如果我是她，我也愿意付出一切去交换，和他在一起。还是想要圆满的结局，纵然历史长河里生生流淌下来的爱情多为悲剧。
        每每从投入的剧情出来的时候，总有或强或弱的失落感。回想剧集开始时的明朗，他们还未相遇，或者年少时初次相遇，一切还那么平静，转眼却已时过境迁。
        下午看了期待已久的《看得见风景的房间》，极其喜爱的片名。故事包含了爱情的完整周期。有一些小失望。意大利歌剧的背景总有些不合时宜的让人烦躁。然后发觉了一些规律：太期待的电影大半让我失望。比如 海上钢琴师，天堂歌剧院，盛夏光年，还有四月物语。是预定的希冀悬挂的太高了罢。
        下了好多电影，压抑的居多，有一些畏惧了呢。
        好啦，时间差不多了，去冒险看一看究竟啦。

        梦中是一个逃犯。经历了复杂的犯罪过程，开始逃亡。有热气球，用三根绳子拴住三个人，然后绳子断了，人就掉了下去，理所当然的落在了丛林中。有不可告人的隐情，于是独自逃亡。理想中的目的地是云南，但走啊走，走了很多行程，才发现是在往北。想到离北京越来越近，无限恐慌。于是想往西走，但梦中的山都是纵向生长的，往西的路程注定要翻无数大山，于是打消了念头。想起最危险的地方就是最安全的，于是决定在河北的郊区安身。然后，出现了不停不停在农舍、河流、田地间逃跑的场景，潜意识里有一点紧张。
      很漫长很离奇的梦。大多细节已经毫无印象。

时间花在某些人身上，就不觉得是浪费了呢。是被迷惑了的心甘情愿。还有一厢情愿。
上午逛了一直依赖的荣泰，还是高中时候的样子，没有出现令人激动的小东西。下午嘈杂的图书馆，昏昏欲睡。。。昏昏欲睡。。。。晚饭和盾，沙，天使吃了一顿丰盛的自助，减肥彻底失败。晚上的时候和天使在街角吹风说话，还是比较惬意的呢。然后就到了两个小时前的刚刚，开始为某些人浪费时间了。。。
这是流水式的一天。明天要做正经事。

        坐在这里，觉得应该整理些什么了。耳边有起伏的蝉鸣，眼前是密闭的竹帘子，盛夏的午后被我挡在了外面。
        我总是很懒惰，想要的做的事情大多摆在原处，没有动静；我总是很任性，就像我决定减肥，却坚持每天要吃三个冷饮。
        刚看到旅游杂志上漂亮的大幅照片，又开始激动，再次想象未来，再次怀疑真正想要的生活。很多时候是很矛盾的，现实和理想总不能够很好的契合。这是最情有可原的状况，我不能奢求。

突然想要写下来，好提醒自己。
最强烈的喜欢已经过去了，现在只剩一点牵挂，理智占了多数。不想再兜兜转转、猜测，感情上太被动是很愚蠢的行径。隐晦的爱情很美，但终究不是我刻意可以营造的。我没有损失什么，只是多一些不切实际的想象。他并不是那个样子的罢。他什么也不知道。
顺其自然。让我还给爱情最简单的面貌。

        就像一段叙述。没有跌宕也没有绚丽的修饰。故事在我眼前展开。导演很少用镜头去跟随人物的走动，大多数时候，镜头是静止的，就像我一直坐在街角的小板凳上，看场景自然的变化。这是很让人舒适的视觉感受，那么真切。
        喜欢导演不经意的营造，我可以看到他巨大的智慧。有很多细心的前后呼应，一句看似无关紧要的话，其实就贯通了几分钟之后的某个场景。还有山水，天际，各种自然的光线。侯孝贤有很温柔的触觉。
        说不清这算不算爱情。没有明确的界限，包括开始和结束。也许只是依赖，只是某种既定的安排。我们一起长大，我们在一起很久，于是我们理应恋爱。知道这样的想法已经和编剧的本意有所违背。但还是忍不住有这样的疑惑。但换一面看，谁说初恋就一定是种爱情呢？初恋的所有美好和哀愁也许都与爱情无关，只是对年少时光覆水难收的感慨。因此，影片作为吴念真对初恋的纪念还是恰如其分的。也因此，所谓风尘之恋在某种程度上也许只是对尘世的必然的、无奈的依赖。
        很喜欢片子里的音乐。总是善解人意的出现。都是很细碎的弹拨声，随着场景渐远。于是故事变得很优美，再琐碎平常的生活也变得悠扬。据说这里的音乐出自陈明章之手，台湾最后一个民谣传奇。
   
    最后，吴念真和朱天文的剧本结尾这样写道：
   祖父依然屋后的田畦上种蕃薯，有如自古以来就一直在那里种。阿远洗完脸出来，走到祖父身边，感觉喜悦，话著家常，无非是收成好不好之类的事。祖孙无话时，望着矿山上的风云变化，一阵子淡，一阵子浓，风吹来，又稀散无踪影。
   是的，人世风尘虽恶，毕竟无法绝尘而去。最爱的，最忧烦的，最苦的，因为都在这里了。

 

        喜欢缓慢的感觉。他惯用的长镜头给予我安静的空间。喜欢老式火车在山间穿行，发出隆隆的声响，然后时间就这样流淌过去。有一些昏黄。也必定染上午后渐弱的光线。
        还是有一些混乱。心中的计划们慢慢升温。好多“想要”等待我的差遣。还有不知名的思绪。

        慢慢发现心中堆积了好多事情需要一一整理。包括远去的大别山，也包括即将开始的珍贵假期。要写好多东西，以防止遗忘和措手不及。（才发现在大别山写的好些东西都丢了，呜呜）过去的十天还很鲜亮，虽然从这里的繁华望过去已有些不可思议。不要质疑它的发生，哪怕我的记忆一直诡异的残缺。
        下午给小朋友打了电话。听那头清晰的声音传过来，我又有了一些混沌。本想要的激动，在小朋友的平静下没有了发生的可能。有的时候我会绝望的怀疑一些发生着的感情。包括离开时小朋友的眼泪。我相信那一刻的真切和真意，但谁能替一个小孩子做保证呢？忍不住担心感情的长度，害怕一个玩具就能磨灭一切。其实不止小孩，小动物，成人也是一样，我们都很容易冲动的投入，然后忘却。这就是所谓的感情用事吧。
        家中的一日总是过得飞快。睁开眼的时候，已经只剩我一人。那一刻钟摆指在午后一点。没什么耐心，电视剧无聊又拖沓，电影又太过压抑。晚饭后和爸妈去了超市，突然看到爸爸右边鬓角上的白发，然后愣住了。果然是一瞬间的印象，是我可怕的疏忽。如果你是突然的发现父母的苍老，那一定是你的疏忽。不知道说什么好了。我还是一样固执的坚持任性。
        然后真的应该好好定下心，整理一下。明天要早起，用一天的时间过渡。