静默在世界的边角

突然间的，又或许是渐渐酝酿的，心不在焉，坐立不安。
吃了庞大的晚餐，像是某种强迫症，为了着实的确保不会饥饿。然后就过量了，很难受，强加的身体负担。有些飘忽忽的等着时间一点一点的走过。然后突然站起身，冒着极大的生命危险跑去买了一个巧克力棒冰。

在宿舍里走动的时候老是会把蓝色的圆圆电风扇撞下床。一次次，看多了的时候，突然觉得它长得很像多啦A梦。

天气很让人难受，脚踝子上被蚊子盯肿了。

他迟迟不出现，等待让人疲倦。

寻找力量。

容易被文字迷惑的我。这是喜欢阿信的一部分原因。

－－我的半成年主张－－  我叫做阿信，今年18岁又102个月  刚满18岁的那年在干嘛，我大抵忘得差不多了，考考机车驾照，画几张毕业展非交不可的  水彩画素描画，等到了天热时和朋友过了马路去吃水果冰吧。就是那样不知不觉给消耗掉  了的18岁，总是盯著学校里的大王椰子树发呆的18岁。  如果你穿越了18岁那个关口这麼久，又向我一样总是漫不经心的活著的话，我想你也会差  不多，该忘的不该忘的，反正都像八宝粥或佛跳墙那一类浓稠又多料的食物，悬浮在混乱  而甜腻的回忆里。  我老爸，在我这个年纪的时候，已经有了我了；他的儿子，而且开了一家属於他的唱片行  ；他建立的产业王国。而我，还依然过著後青春期的生活，我有时候会想，我是不是到了  该认真考虑一点什麼事的年纪了，却总是书包里一台随身厅的到处跑著，我想，这样的心  情的人应该不少。  那些背著诚品里买来的书包大王的人们，可以轻松哼出全套科学小飞侠霹雳猫主题曲的人  们，毕了业却总是往学校的图书馆篮球场跑的人们，熟记得周星驰电影的经典台词的人们  ，炻嬐趸斓经]漫画看的人们。  我想可能是我在18岁那年生日的时候，没有办一个轰轰烈烈的生日派对，以致於我的成年  与未成年之间，始终没有一个清楚的交界线。  或是说像一个标记点里程碑之类的一个点，让我开始有一个稳定而坚强的，成年的感觉。  所以我总是习惯跟一群人撱在录音室的沙发上什麼也不作，盯著新闻看看今天发生了点什  麼事；所以我还是看我看惯了的漫画，配上四号餐加玉米浓汤；兴致一来看一场午夜场的  电影；选一个堆满事情的日子躲在冷气房里吹咖啡喝冷气，跟一本艰涩的小说耗掉一下午  的和平阳光。  你有没有羡慕过，或者你还没到要羡慕的年龄，彼得潘的鞋，你也想要一双，还有他头顶  上炫燿著的永不凋谢的大红羽毛，可能你有，也可能没有。坦白说，像我，就是属於没有  的那一种。  我在我上小学三年级的时候，跟我爸我妈跟来家里的叔叔阿姨，大家在客厅看全套新扎师  兄录影带看到正火著时，把我叫进房睡觉，说晚了明天上课爬不起来，改天再一起继续看  吧。  好吧，改天再一起继续看吧，谁叫我是一个小学三年级的学生。  可是我一进房间，马上又听到下一卷新扎师兄的主题曲，这次被骗的经验，令我的胸中燃  起了一个魔鬼的愿望，超龄的复仇心埋在一个十岁的被窝里面。妈的，我要早一点长大，  不用当学生上课，爱几点睡就几点睡，再也没有人管得到我了！  这也开启了我做了一连串的坏事的源头；我迈向成年自由生活的序曲。包括有从学校水塔  二楼高的地方往下跳，中断了从二年级下学期开始的集邮习惯，偷偷把定的鲜奶改成果汁  牛奶，把早餐的钱拿去买超兽战队的集卡画册等。  现在，我长大了，经过了两次联考和一万次大考小考的磨难，终於从儿童期的保护伞下，  少年期的铁幕中，奔向自由的彼岸，在午夜的电影院吉野家漫画王混个不骇不归，我把我  从小就应该玩而没玩到的份一次玩回来，成年世界像繁花盛开的伊甸园，像风光明媚的无  人岛，只要你不要想太多的麻烦事儿。  现在，我长大了，可是还是常常接到我妈的电话，叫我晚上睡前要记得刷牙。  我叫做阿信，今年18岁又102个月；大致上来说，其实我没有目标，没有主张，没有什麼大  不了的思想。有时候会期望有什麼新鲜的事发生，让我可以兴奋个把个小时，这是我的半  成年主张

开始有了两个清晰的十二点。
昨晚第一次一个人走在午夜整点空寂的校园里。有大风还有小雨点。夜间的树木总是特别的肃穆，像圣洁的女神，不容侵犯。他们在思考，他们在集聚一整个白天丢失的灵气。很多次看到他们这样的时候，就有想和他们一起的冲动。就像在北京社稷坛的那一夜，我获赠了人生中难得的一次震撼。那是到现在我都不确信我有能力表述清楚的感受。一尘不染的座椅，那条让我停滞呼吸的路。也有这样的树木。恋恋不舍离开那里的时候，我对自己承诺，总还要再来看他们的。然后开始思念。

每听《昙花痛》就会安静下来。
我有用不完的重新开始的机会。归零。重新计数。

然后发现堆积的好多事。这样的雨天，让所有事情都变得更灰暗。
昨夜在床上听外面的雨声，脑海里还残留门外女孩子先前让人心酸的哭声。
强烈的想要刺穿黑暗，到达一个女孩柔软的心房，轻轻的帮她抚平伤口，直到她不再疼痛。
现实和理想抵触得强烈。复杂社会的面目一点点的揭露。这样的时候，一把伞的丢失就可以是一切的崩塌。
间断的，脑海里闪过她在火车上的画面。是安心还是不安。有没有后悔。

那一刻倾泻下来的难受。虽然只是一把伞，但事实是，在此刻，它比任何其他事情都要重要，都要让我不能承受。白天发生的所有再让人沮丧，愤怒，委屈的事我都能接受，都能一步步的自我调节，直到发现伞丢失，那一刻完全的不知所措。也再没有力气去做一次自己的心理医生。
那是和盾一样的伞，那是时时保护我的伞，那是心爱之物。
不管是不是只是简单的某种丢失，还是一种触发。
总要弥补。总要恢复。总要冷静的正常生活。

睡梦边缘，她坐在那里微笑。有活泼的脸部线条，有可爱的发卡。然后，她们告诉我：她不见了。
下了一整天的雨，像妇人的哭泣。她累了就小声抽泣，然后再次用力。周围一切都变得迷幻起来，我把头埋在伞沿下，看脚底溅起的水花。然后不那么清晰的能够辨识方向。
想起她，看着天气，就压抑的难受。想她的勇气，想她掩藏的内心。想我们的处境，想我该走的路。
极度脆弱，同时极度坚强。

一个人的心情起伏是可以很浩荡的。
仿佛有种预兆，清早起来的时候就开始冷静下来。强烈的感觉慢慢消逝。
直到晚上的一句话，便开始打理关于现实的思绪。
很多事情都不是想象那样美好的，我要强迫自己逐渐走出主观的深渊。
原来，也许，根本不是那么一回事。