静默在世界的边角

地震的阴影好像在瞬间消失了，哪怕只是短暂的躲藏。当遥远的火炬从远方到达小城的时候，所有向上燃起的活力都一并迸发。只为那个瞬间，人群从烈日当头的12点一直扩张到日头偏西的4点。累的时候就坐地上，然后再爬起来跟着大家喊一喊，穿了独一无二DIY的奥运t-shirt，贴了大贴花。一想到这是这辈子唯一的机会，就自然而然的想要激动起来。

关于支教的事终于有了惊喜的着落。开始不停不停的想象，从要带的东西到将要发生的场景。从睡梦一直到清醒的白天。亲爱的大别山，我要来啦。

         生来是个容易被影响的人。这些天受了太多震撼，从表面一直生长到内心。直到前天清晨啃肉包子的时候惊喜的看到学校大别山支教的招募启事。一连兴奋了三天，经过初选，复选，直到现在希望渺茫。只恨自己不是学农学医的！长得太过白净娇小！好想看看那里的孩子，好想和老人们聊天，好想改变一些别人和自己。
        看到张悦然到了北川，不经重拾了对她的好感，虽然这次不再是为了她的才华。张说：我知道做不了什么大的贡献，只是觉得这个过程对自己有益。
        已经到了无心看书的境地，考试越是临近，反倒越是笃定和不知所为。明天开始要暂且放一放这些小小的抱负，安静的完成最后的准备阶段。

用课间的二十分钟冲回宿舍，只想做一些也许根本没有任何意义的事。
在那短暂又漫长的三分钟，你想到了些什么？脑海中翻腾起无声又强烈的画面，在穿越时空的那一刻仿佛自己就置身在蹦然倒塌的天地中，泪水喊叫，直到一片黑暗。那是种什么样的恐惧呢？当没有任何准备的灾难突然而至时，是不是连恐惧都来不及安身？前一刻的所有情景，感情，所有那么那么重视倾力以至建立的家园和梦想在瞬间化为烟烬。来不及长大的孩子们，独坐在荒地上老人，是谁的将来被无情的剥夺？

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骨子里的没有力气。断了联系许久的低血糖再次现身，小小的吓了一跳。浴室的阿姨说：是不是没有吃晚饭啊？这才意识到已经到了晚饭的时间，可天知道我的午饭也还没着落。中午极其匆匆的和大家一起顶着大太阳骑了很远的路到一个农民工子弟学校交小朋友英语。虽然形式主义占了多数，但还是真正的当了一回老师。有些留恋。那是种真正被需要的感觉，当被无数个小脑袋包围着吵着要你留下来。躲在拥挤的弄堂一角，仅有一层的教室，四方的水泥地是操场，没有跑道，唯一一个绿色的篮球架歪斜在中央，门口的小店可以买到五毛钱的冰棍，却在一整个课间都鲜有生意。这是电视上的画面，这是我眼前的画面。为什么周围的居民楼那么现代又高大，这里确是矮墙低瓦?遗落在所谓繁华之间的平穷是不是很是讽刺？好几个瞬间想要对他们做一些承诺，许多关于未来新的计划开始显现。我靠着某个教室的后窗，透过条条的窗棱看年轻的体育老师用简单的木条给五年级的小朋友量身高。

 

晚饭的时候自然带着自己小小的补了一顿。迷上了蔬菜，迷上了学校的面包，迷上了整箱整箱的牛奶。

 

来回的路上来回的听阿信翻唱的《天天想你》，是石头求婚的现场版。反复的听开头，“伫立在窗前，徘徊在深夜”，一次一次的为我拉开眼前世界的幕帘，有很强烈的感动和幸福。虽然是无比简单的歌词，却又很长很温柔的深意。

 

这些天下来，我的生物钟几乎已经准确之至。有一些压迫的感觉，但深知是自己神经纤细，心胸狭窄，要自我调节和释放。一周下来，先前提及的豆浆kitty还以每日一装扮的形象出现。今早是鼠。满心欢喜。

 

几天前就想写一些关于地震的感触。但真的写起来却不知道该如何去表达。是很庞大的感知，夹杂在现实的焦躁和幻想的戏剧之中。情绪自然的会低落下来。当整个国家遭遇不测，又何谈个人的欢欣！想起曾经九寨沟的沿路青葱绿景，如何在脑海中轻易的颠覆！如果是黑暗，烛光可以照透吗？在强大的自然命运中，人的生命果然如同没有发育完全的草木，脆弱易折！但愿所有世界的灵魂都平安。

 

十点的时候门外喧哗起来，集体熄灯祷告。轻轻的让黑暗进来，我独自在窗口默念：平安。

这才发现已经有近二十个小时没有说话了。很久之前也曾意识到过这样的情况。本来一点也不奇怪，只是偶尔意识到的时候，惊讶一下而已。

越来越喜欢一个人的时间，甚至拒绝一些可以的相聚，当一个人做一些事变成习惯的时候，发现已经出不来了。我看周围人来人往，不停的恍惚在自己的世界。有好多事情可以去想，容易让我去幻想，这样的时候，就失去了说话的必要和冲动。

早晨在喝豆浆的时候，看到杯口封纸上的kitty猫换上了小猪的衣服，旁边也果然写了个粗粗的“猪”字，就觉得很喜欢。记得昨天她还穿的小猴的衣服。在这样精细的喜欢上的那一刻，突然就想到了小天使。这样爱惜的看一样小东西、小图案，对某些细节爱不释手的画面，是她才特有的。而这个时候的我，却好像变成了她。很奇妙的感觉。

没有什么精神的一天，想念夜晚的跑道。

这些天，除了看书，夹杂那个新一轮庞大繁琐的法律ppt，就是不停不停的听阿信的声音。听他每个咬字和发音，然后一次次的像个小女孩一样心动，心动。
他有圆圆的脑袋，让人亲切的额头，嘴唇薄薄的，笑容是很坚定的那一种。看过一张他发际流汗的照片，那一刻的心跳加速。他离我遥远又亲近，我永远得不到他，却也永远不会失去他。
这被宽泛定义了的爱……

爸妈散步回来，报告说：小区前门一只小狗被大狗咬死了。自此，两日内小狗死亡数目上升为2。流传小狗们正奔互相告：近日遛弯小心！且毋与他狗有所纷争！
警车再次忽忽驶进小区，这一次甚而带来了记者。
失去爱狗的主人开价两万，外加精神损失费不详。
此时脑海里勾勒出很童话的一个世界，于是稍稍记录一些。

每个类群都有自己的世界，他们强烈的相互干扰，却怎么也不能进入另一个世界。

在找不到合适的人来得以安慰的时候，这里是最好的出路。就像看着缓慢流动的时间沙漏，心头的毛躁正被轻轻抚平。
傍晚四点的时候开始心神不定。似乎每个人都有自己的事，我不再那么重要。虽然已经长大，却发现自己需要的还是小婴儿时一家上下的围绕。
然后情绪达到高潮，当意识到整个一天一事无成时。计划一个一个泡汤，光阴一寸一寸蹉跎，我那根深蒂固的完美主义开始呻吟。我果然是个苛刻的人。
接着便自然而然的哭泣起来。把自己扔进那个新鲜挖掘的大坑，义无返顾。
直到窗外传来百倍强烈的，尖利的，撕心裂肺的女人的哭喊。是一个名字。注意力很容易的被吸引去，开始专注的听。喊声持续不断，力量之足让我怀疑是否真是人力所为。渐渐的，眼泪干了，我的所谓伤心事已经烟消云散。我甚而觉得自己可笑，当被那样巨大的哭声覆盖的时候，我弱小的眼泪更像是虚假做作的表演。直到我的完全恢复。可爱好奇的外婆在已经深夜的刚才跑下楼探个究竟，回来报告说竟然只是一只小狗被车轧死了。而已。然后开始强调那是一只多么小的小狗。此时的我没有其他感受，只是像听了一则黑色幽默。
外面哭声淡下去，警车鸣笛声想起，穿过人群轰轰的议论，最终只剩夜的静谧。
而我哭泣的原因呢？

遥遥寄来四叶草，四叶草代表完美的爱情。