静默在世界的边角

        发现情绪是那么容易调动起来的一件事。打开分别好久的声音花园页面，惊喜的发现有两篇更新。此时听的这张合辑取名为《随风而行》，刚结束的是曲子叫做《在雷诺瓦花园 》，而现在播放的是像舞台词般的《妈妈一起飞吧》。虽然都是陌生的名字，甚至陌生的风格，但一样的喜欢。这是那种类似一见倾心的喜欢，而这是多么难得的机缘。
       在家的时间怎么度过都是安心和舒适的。和过去一样，午后的冬日暖阳下枕着垫子，趴在书桌上心满意足的睡了一觉。懒洋洋的睁开眼，然后摸索摸索的，心不在焉的，捏着笔，发着呆，看着阳光一点一点的移动，直到猛然发现它的离去时，才又拾回了一个清醒的头脑。然后在厨房的母亲忙碌的准备晚饭的同时，真正开始安心看书。心里早已痒痒的期待着可以推开房门的那一刻。
       一天窝在家中，却也明显感受到了气温的骤降。最近特别怕冷，如果明天有好兴致可以抵挡些寒冷的话，就去苏大看书。




奇迹之海 -- 坂本真绫

尼尼微遐思
“哎！我是一个诗人，在我的坟墓上，
少女们将撒满玫瑰花瓣，
而男人们将放上长春花，
在夜晚用黑剑刺杀白昼之前。”

“啰！这些事情不是，
你和我能够阻挡的。
因为这是多年的陈年陋习，
在尼尼微这里我瞧见许多的歌手消逝，
他们在那些阴暗的厅堂内找到一块栖身之地，
没有人干扰他们的睡眠或歌唱。
许多人都在引吭高歌，
唱得比我更灵巧，更深沉，
许多人都超过了我，
他们戴着美丽的花环，
然而我是诗人，在我的坟墓上，
一切人将撒上玫瑰叶，
在夜晚用蓝剑刺杀光明之前。

我的歌声并不比别人的，
更嘹亮，更悦耳，
但我是这里的一个诗人，我沉醉人生，
如同少数人溺于饮酒一样。”

        好久没有写些什么了。变化，起伏，我的低落和欢愉。好像已经是理所当然的事了，当此刻的我，计划之外的安然坐在家中书房里。很早就开始慢慢构想起独自一人的年末夜晚和新年头日，也许很舒适，甚至有那么些自私的小情调，但当昨日傍晚望见昏暗天幕的时候，所有的一切都被一下子轻易的打翻。听到外公说“一定要回家”的那一刻，我决定抛弃原先一切的计划和私利，只为
见见我亲爱的家人。然后骑车的路上心情突然就很跳跃，也意识到“家”的力量于我有多么强大。
即刻打理了简单的行李，哪怕还没买到票，哪怕没有任何计划。我只知道，我的年末夜晚和新年头
日要和家人一起经历。
        
        如果有时间，我要在07年最后短短的尾巴上好好的整理些什么。想要写写那些看过的电影，
遇到的人，新的决定，生日，圣诞，还有学校周边的小吃摊。似乎有好多话想要说，而且应该说，
因为又一个完整的年份就要到头，不说可能也就滑过去，不会再记起。

        08年好象来得尤为突然。猛然想起这两个数字的时候，还是会略微一惊，然后开始感叹一年
的匆忙。近些天总会想起《青春万岁》里的一些新年场景，虽然很模糊，但却有很强烈的感触。那
里有好多好多女孩子，走在自己的青春年华上。记得剪成的绿色柳条，藕荷色的衬衣，阁楼上的聚
会，凉风席席的夜晚，还有最后出现的小心翼翼的爱慕……好多记得都不那么准确了，但总还能感
受到最后合上书时自己所受的振奋——即使那时的我还只是未涉世事的少年。那是我最初的启蒙读
物，同时的另一本似乎叫做《舒拉和贝塔的故事》（可能又把书名和那部动画片搞混了），是一位
前苏联母亲对自己一双牺牲于战争的儿女的回忆。清晰的记得那两本书的封面和翻黄的纸张，是年
轻的父亲当年的读物。然后就发现，自己一生中的很多时刻可能就已就将渗透到那些书里了。不是
它本身的故事情节，而只是它们带给我的那些悄悄的童年触觉。

       ……

        今天要早些洗澡上床拉~想起周末有阿欢的陪伴，还是好高兴。

听着阿信在我耳边唱“Happy Birthday~我就在你身边，告别忧伤昨天”，突然一切都有意义起来了。生活多美好。在与我的二十岁还能再相处短短十二分钟的现在，不在留恋。刚刚终于忙完了庞大的essay，吁一口气。明天还是一样的一天，自己吃饭，继续忙碌，完成那个激动的计划。
早晨在经历了一场异常戏剧的情形后，给爸爸妈妈的第一份我的生日礼物也终于寄了出去。觉得异常满足。当那个熟悉的袋子在一车子的垃圾里显现出来的时候，简直就像有天使的降临。西西~一切都更珍贵起来。我有最爱的亲人，一辈子的朋友，还有那么多喜欢的东西，我还要强求些什么呢？
马上就要十二点了，虽然现在很多感触，但只好先收起来。二十一岁时的我又是什么样子的呢？会好看些，对世界也更温柔些吗？
恩~只是一个点而已，马上还是要安安静静下楼看一会书。
最后，生日快乐。爸爸，妈妈还有周围所有我爱的人。

       即使还有十分钟，还是忍不住要发泄一下。好多好多可以叫嚷的事，多得反而一点也说不出来了。就快力不从心。近在眼前的考试，怎么也打不好的乒乓球，八百米，庞大得惊人的作业，论文，积了好久一点也不懂的概率论，密密麻麻的单词，vfp上机考试，作文考试，甚至是盆里的衣服……　我要怎么分身把他们都做好呢？　已经有太多积压的话被自己活活吞下去淹死了。好多次特别委屈，然后就自己和自己说这没什么，不要去计较。比如下雨的周三夜晚，只剩我一个人漆黑的体育馆，周围没有一点光，还有刺骨的寒冷。还有昨天的跌倒，左脚剧烈的疼痛，我坐在地上，旁边是经过的陌生的女孩子们，我看着她们走过，没有了一点力气。慢慢的撑着站起来，直到看到她和他向我走过来，终于大大的哭泣起来。突然觉得是回到了小时侯，那么的大惊小怪，那么的胆小，那么的需要依靠。
        虽然现在已经上不了网，但还是要写下来。
        用力的擦了地，虽然腰很痛。
        想起了妈妈，然后就有些难受。妈妈一定会心疼。心疼这样的我。但是妈妈不能够操心，妈妈要开心。
        已经一点都不在乎所谓的生日了，但还是有一些低落，为了二十年来的我，还是只能过着不喜欢的生活。

        明天要早早起来，一定不能睡过头。要好好的最后再学一次发球反攻，一定要及格。然后去瘦西湖校区，背单词，做英语，打微观的电子稿，给妈妈买礼物，去邮局，洗衣服，晚上把管理做完。

一定要坚持。

       突然就想到了这个字，当小草地二年级的歌声在脑海里荡漾的时候。真的好喜欢好喜欢这些声音，美妙得足以把幻想中的美丽变得真实得不可思议。

「LOVE FOR FREE」
　　
　　詞:蠟筆
　　曲:NYLAS
　　
　　我打翻一片海洋　變成星星的淚光
　　
　　我剪下了一抹斜陽　貼在你泛黃的薄暮上
　　
　　我吹起一陣白雪　在你的眉毛中間盪鞦韆
　　
　　我偷走黑夜的漫長　塗在你濃密的頭髮上
　　
　　讓我看你快樂的模樣　填滿了陽光
　　
　　你張開你的臂膀　沒有到達不了的地方
　　
　　我要好好想一想　給你什麼顏色的天空
　　
　　種一朵花在你手上
　　
　　當你微笑時隨風飄揚
　　
　　當你皺眉時隨風流浪
　　
　　你揚起整片海洋　用春天化妝我臉龐
　　
　　我要和時間玩那捉迷藏

         然后又想起了昨夜尤其暖和的被窝——当时我面前舒服的电影画面。好久都没有那样度过我的夜晚了。煞有其事的吃了几粒小瓜子，然后就慎重的扎进了那场时空交错的爱恋。相隔两年，永不相见。应该是现在风靡的穿越题材的早期典型。其实每次看这类较有逻辑的电影都是迷迷糊糊的，虽然隐约的感觉到某些场景设计的矛盾，但却依然佩服编剧的伟大才能。既然无力把剧情搞得顺畅有理，不如把注意力集中到舒服的画面上。好喜欢那座透明的房子，完完整整的玻璃外就是湖水和草地。记得男主人公和弟弟的一段对话里提及过这座屋子的寓意，在我理解来，正是可见却不可触的美好。最动心的一段是男女主角跳舞的场景。眼神，姿态还有温柔的移动和试探，让我完全震惊在这样命中注定的爱情中。不知道怎么来表述这种感觉，应该就是英语里“the one”的含义吧。于是再次相信融为一体的爱，相信每个人都有唯一的确定的另一半，相信等待和寻找的价值。很不喜欢结尾的故作圆满，实在很是牵强。恩对了，这部电影名叫《不可触摸的爱人》，是悲而不伤很温情的那一类。
      期待了好久的《美国往事》还是没有下完，倒是电驴下的《费城故事》抢先了一步。看了几十分钟，实在有些压抑，完全不是预料的情节。很多画面的移动和演员不可捉摸的眼神都让我想起了《毕业生》来，尤其是背景音乐，像很早前看的一部老的心理剧（好象叫做《爱德华医生》）中病人幻想的雪地里的场景一般有些骇人。
      下午看到有《单车环游全岛》的介绍，就觉得自己是不是该松一松看英文片的卡子了。亲爱的台湾和法国和岩井俊二,我似乎把你们忘了。看来是真的把学习和爱好搅浑了。
      马上要熄灯了，好多想写的只好搁浅一会。现在脸颊烫烫的，头痛也似乎消失了。
      看到盾在校内写到“亲爱的坚强的牛儿”，有些惊讶，然后就充满了真正去坚强的力量。

        老是习惯用一切烦闷委屈去打扰亲爱的朋友。还像小时侯一样，想到一个圈，而他们都站在我

一边，当他们说：小牛会好好的。然后就似乎安心了些。

        而今天，当再一次在那样情绪的那一刻拿出手机的时候，我翻着长长的联系人名单，却再也不

允许放任自己去自私的依赖别人。让我去依赖的人都是对我那样好的人，也都是我那么珍惜的人。

我要大家都好好的，不要再为我操心。

       其实很多事情原本是可以不用倾诉的。不去重复就是尝试忘却。再也不要反反复复的提及，记

起，博取同情和宽慰——对这样结果早已无法改变的事情

似乎被折磨得够久了。想想其实应该也没什么大不了。我没有损失任何真正牢牢属于我的东西，那

些名誉与骄傲也许真的可有可无。

       好吧。
 
       那个小小的厄运应该真正结束了吧。填好表格的时候，我已欣然接受了这个结果。心里不再起

伏。

        继续奋斗，不管其他，只为自己！

强烈的想要早早的钻入被窝，家里的被窝。
也是去年此时，同样的时间，我从学校狼狈的回家。未曾刻意，连自己也惊异于时间的巧合。一年了。在这样的对比中，更显得突兀，也更多感叹。一年的时间里，发生了什么，又改变了些什么呢？那时车站的身影，从陌生到熟悉再到如今的陌生，是注定错误的尝试。一年的同一天，我作了一个潦草的决定，而后兜兜转转，最终却又回到了起点，在一年后的同一天。那是傍晚的车站，我独自坐在那里，看人来人往，在其间，也有去年的场景和人影晃来晃去。
恩～还是好想好想到被窝里去啊～恩恩～除此之外也没有别的情绪写别的了啊～以后再写拉～西～

        钥匙找不着了。很不方便，但还是懒得动身。想起一年多前，家人把我送到学校，我嫌枕头高，外婆就帮我把枕头拆了开来，把多余的棉絮抽走。要缝起来的时候，外婆说：来，把那串备用钥匙塞进来，万一钥匙丢了，你就把枕头打开。那时外婆正侧身坐在床沿上，而妈妈就站在她身旁。
        于是我真的把枕头打开，却是怎么要找不着。然后眼泪就滴了下来。