扭蛋的人生

从今天开始，我们得到的白昼又要多于黑夜了。虽然真正的春天还没来到，但也不再遥遥无期。而春天是多好的季节。终于没有理由偷懒不运动，也再没有理由成天窝在家里了。Spring Begins，go outside!

 

下午百无聊赖，就开始整理电脑。理了理满扑扑的电影，也整理了庞大的音乐。一定得赶紧买些光盘回来，把已经塞不下的电影刻上去(哎，可惜已经删去的好多)。虽然我从没有看一部电影两遍以上的习惯，但依然舍不得丢弃。更何况好多都是高清晰双字幕的版本。我一直想要有面墙，隔成好多温暖的格子，里面摆满各种唱片，光碟，没事儿的时候，我就给它们一个一个做标签，再没事儿的时候，就给他们一个个的抖抖灰，擦擦脸（你说，这是不是也说明我是个占有欲挺强一人囧）。当然，还有一面墙不可或缺，它得贴满我去各地旅行的照片，大大小小，不一样的表情，不一样的故事。

 

我有个习惯。不管是存在电脑里，还是放在mp4里，歌总是要按着人名一个个组成独立的文件夹,然后文件夹内部再按专辑建立不同的子文件夹。哪怕就两首也一样。有时候还要“强迫症”一些，那就是把歌按唱片次序挨个排着，不按次序听就觉得不对劲儿。或许，每个声音都有不一样的感觉，可以与某种心情相称。

 

现在，删除一些，整合一些后，电脑里最终剩余的人名文件夹有：Beatles,Belervey Craven,Carpenters,Jason Mraz,John Lennon,Joy Williams,Katie Melua,Mika,My Little Pony,MYMP,Norah Johns,Lisa Hannigan,Loquat,Lunik，蔡琴，曹方，陈建年，陈绮贞，陈升，陈淑华，陈小霞，雷光夏，梁静茹，刘若英，罗大佑，万芳，五月天（哈哈 老大啊 都齐了 连未发表的都有），小野丽莎，许茹芸，许哲佩，张悬，张震岳，周迅，自然卷。另外的文件夹还有：The best songs of the world,小草地音乐同学会，独立女皇，琵琶相，二胡，北大讲座，欢乐都市夜，歌词，电影原声和其他。当然，每个名字的底下还有没有提及的子文件夹，比如那个叫“电影原声”的，里面就有我最爱的那些：蔷薇花屋，203040，Amelie,Lily Chou-Chou,地下铁音乐剧，桂花巷，侯孝贤25年电影音乐精选，恋恋风尘，麦兜菠萝油王子，麦兜故事，敬启父亲大人，四月物语，我心飞翔，我在伊朗长大，伊莎贝拉，钢琴课，花吃了那女孩，在世界中心呼唤爱。

 

有时候，把繁复的事物整理好的感觉真舒坦！

 

既然夜长变短了的话，那更要早些睡觉啦！从戒除熬夜的坏习惯开始，逐个歼灭一些恶劣的强迫症！

 

可是，睡前的空虚感再次袭来，突然想念刘若英温暖的声音。听《雨季》吧，久远的新鲜感。


哈哈 爱情从来就没有原因~~（多啦a梦笑得极其可爱啊~~~）

可是 等我们都老了 你还会义无反顾的为我掏一掏口袋吗？（这个画得有点恐怖诶~）

 

这些天窝在外婆家。很安心的地方。没有熬夜，每天都在很标准的时间睡觉。一天天却过得很快。

 

我一直觉得外婆是神灵附体的天使。给了我至今为止的人生那么多的抚慰、照顾、关怀和帮助。每一次的小情绪，生再大的气，再过分的无理取闹都可以被她温柔的抚平。我一直很想认识和我现在一样年龄的外婆，这样我们一定是非常好的朋友（有的时候想一想会觉得很奇怪，我认识的外婆一直都只是年纪大的外婆）。虽然我确定我是那么的爱她、崇拜她，但这些年来我一直犯着同样一个严重的错误——我从未看到时间在她身上的行走。

 

我早该意识到，我长大的同时，她更加的衰老。在我的印象中，她还是外公刚退休那年，风风火火的样子。或许还牵着我的手，踢踏踢踏的走在大上海川流的人群里。可是，一切，真的不同了。

 

这是越想越恐怖的一件事。以我现在的心智实在不敢想象，到了那个年纪，每一天都是怎样的折磨。病痛，寂寞，再无值得努力的事。也是最近几年，我才发现，老人都是有些忧郁的。外婆也是。比如那天和她散步，她突然很丧气的说的话。那时候我就不知道该怎么办了，是把我一直以来的恐惧也一起诉说，抱头痛哭，还是假装年少天真。最终，我还是选择了后者。一如既往。然后，我再一次下定决定，不任性了，竭尽全力给她最大的欣慰。

 

关于这些事，我总在寻找自我安慰的理由。比如，外婆年纪大，经历得多，不会像我这么多愁善感和脆弱，她或许挺好的；或者，以后我也会老，每个人都会老，不是我的外婆一个人在受苦。然后，我又隐隐想到了未知和生命的脆弱。这是更黑暗的一个深渊，想得越多，越走不出来。

 

好像钱钟书说过,往最远处想，一切都是悲苦的。所以，唯一的出路就是不要去想，更不要说，再害怕的事情也不要说出来。

 

多做些事吧。

又懒惰了很久！

放假后，还没来得及堕落堕落，就被人托付一艰巨任务。现在终于完成了如此繁复的翻译，感到巨大的成就感！前途一片光明啊！我发现我果然是那种适合做一桩一桩“任务”型工作的人，我极其享受成就感！忙时就十二万分的投入，闲时就彻彻底底的堕落，这样也挺好~只是松松紧紧的，倒是对我韧性和心理素质的极大考验。

有时候感觉挺幸福的。比如现在。想到那么幸运的可以学感兴趣的东西，从事充满激情的工作，而且，喜欢的和适合的又翩然一致。真是幸福！但还不能松懈，毕竟努力是至关重要的。我可是极认真一小孩哪~~哈哈哈~

有梦就要够疯！！这一个月来我可是天天做梦，很美很疯很高调的梦都做过了。也要开始行动行动力啦！感情上，就那一个人，一个梦。家庭上也就那样一幅画。可是我的职业事业和兴趣可无比丰富啊!

1翻译 书 会议2店；3电视节目；4世界。。。  先记录一下，怕以后事一多就忘了。

因为是梦 所以才疯嘛~！！要是梦里都不疯 那岂不卑微得可怜了~

从来没有对一部电视剧产生过这样的情愫。在一个被叫做凌晨的深夜看完了最后一集，几乎是哭了整整四十五分钟。我总觉得在英被那辆准时到达的汽车带走的雷雨的清晨，故事就该结束了，黄磊的原著也不是这样再见的，可电视剧里硬生生的加了一个很不协调的结尾，仿佛是为了对这样的无奈做一点补偿。

可是，真正的生活里是连这样的补偿都没有的。

 

六天的相处，一瞬间的相爱，剩下的，只是无尽的挣扎和惦念 。可是，这就是爱情本来的面目。当英在电话这头哭泣时，芙说 我好羡慕你。

 

文给英的信~没有地址的信:

我坐在自己的房间里 纸上都是乌镇的阳光 北回归线北边的阳光 是斜的 所以每个字都有影子 不知你看的时候能不能看到 
你说过世界上每一个酒店的窗外 都是不一样的风景 你一定想不到我现在在哪里吧 我在你住过的那个房间里 我现在才知道如果窗子里没有人看 外面的风景也无所谓存在 所以我坐在这里格外地想你 
如果邮筒能够有记忆 或许它能告诉我你的地址 
我每天依旧登上高高的塔顶 我依旧再把这塔不断地盖上去 记得吗 我说过 如果看不到我就会一直盖上去 所以这个塔没有顶 我每一日登上塔顶 尽力向你望去 

你现在在哪里 我在等待你的回音 
邮筒像个时间隧道 这边是我 那边是你 可是 我没有你的地址 
你还记得吗 我们一起时看过的夕阳 我记得 
你还记得吗 我们分别时许下的诺言 我记得 
你还记得吗 我们相拥时触碰的心灵 我记得 你忘了 
黄昏了 我现在在我们一起看过黄昏的地方 如果现在你在这里 你会爱上黄昏的 一边怕着 一边爱 

 

我在这里停留了一辈子,真正熟知了这里的一切，也终于了解了那一年,你为什么会来,又会走的原因。
这里的美,是令人迷失又令人绝望的美, 是年华逝去时留下的痕迹。 
其实,我们的名字早就刻在了这乌镇的碑墙上, 仿佛这故事 是注定要发生的,而且也注定,要这样结束。 
我们爱过, 在青春过往的岁月中。

我们真心的热爱, 并且尝试着 去证实爱,是可以没有理由没有距离,没有答案的一种东西。
起码这一点我们做到了,而且不只是我们做到了,他们也一样。
有个诗人 叫聂鲁达, 他说,当华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见。
是不是我们的爱情,也要到霜染青丝 时光逝去时, 才能像北方冬天的枝干一般,清晰 勇敢 坚强。

 

最后的对话：

生命中不会有什么奇迹，曾经停在我眼光中的你的注视，那只是一次偶然 。
生命里是没有奇迹的，那片滑落在无风世界的枯叶，也只是一个偶然。
那你要我相信什么

我要你相信 我曾经努力过 
我也要你—— 
我知道 你曾经为我做的一切 
我是如此的守着你的心 即使我从未真正触动过它 
你是如此熟知我的心 甚至胜过我自己 
这是我们相爱的原因吗 
不知道 但我起码知道 这是我们痛苦的原因 所以我一直想问 你说过的奇迹 究竟是什么 
奇迹是那些相信奇迹的人 看到的 听到的 感受到的每一个瞬间 
那我们之间 究竟有没有过奇迹呢 
有过 我们所有的奇迹 就是我向你走去 你向着我走来 

 

弄了好久，终于黏贴好了完整的这部小说。和我一样，很多人知道它，一定也是因为这部电视剧吧。

 我坐在琵卓河畔，哭泣。【序】

我坐在琵卓河畔，哭泣。传说，所有掉进这条河的东西，不管是落叶、虫尸或鸟羽，都化成了石头，累积成河床。假若我能将我的心撕成碎片，投入湍急的流水之中，那么，我的痛苦与渴望就能了结，而我，终能将一切遗忘。

我坐在琵卓河畔，哭泣。冬天的空气让颊上的泪变得冷洌，冷冷的泪又滴进了眼前那奔流着的冷冷的河里。在某些我看不见、也感知不到的地方，它将汇人另一条河，然后，再汇入另一条河，直至流到大海。

且让我的泪流到那么远吧，这样，我的爱人将永远不会知道，曾有那么一天，我为他而哭，且让我的泪流到那么远吧，这样，或许我就能遗忘了琵卓河、修道院、庇里牛斯山的教堂、那些迷霁，以及我俩曾一起走过的小径。 我终将遗忘梦境中的那些路径、山峦与田野，遗忘那些永远不能实现的梦。

我还记得我的『神奇时刻』，在那样的瞬间，一个『是』或一个『否』，就能永远地改变人的一生。只是，现在它似乎离我那样遥远，多难相信就在上个星期，我曾寻回我的爱人，而后，又失去了他。

在琵卓河畔，我写着自己的故事，我的手冻僵了，腿也麻了，没有一分钟不想停下笔来。

『想办法活下去。只有老人才不断回忆往事。』他说。

或许是爱让我们早早变老，我是变得年轻，如果，青春曾在我们身上停驻。然而，叫我如何不去回想那些时刻？而这也是我提笔之因——试着想将悲伤转成期待，将孤独化为回忆，这样，当诉说完自己的故事之后，我就能将它沈入琵卓河底，这是那位给找庇护之所的女人教我的法子。正如某位圣者曾说的，只有那时，河水会将笔下的火花泾灭。 所有爱的故事都是一样的。

小时，我俩一起长大。而后，他离开了这个小镇，一如其他年轻人一样。

他说，他想对世界有天多的了解，他的梦想得在索利亚小镇之外的远方，才能实现。
 
......

有一天，我发觉他开始对我传教，这让我颇感惊讶，我总以为他还太年轻，无法启迪利人的。之后，他来信说，他将在马德里对一个团体布道，要我届时去听。

于是，我花了四小时从札拉哥沙前往马德里。我想再见到他，想再听听他的声音；我想和他坐在咖啡馆里，回忆那些逝去的时光——那时的我们总认为，世界太过辽阔，没有人能真正明白它。

 
 似水年华 网站  http://www.wuzhen.com.cn/zxxs/cj_1.html

还有53分钟就要换新的日历了。以后填表格之类的写日期，也再不会出现2009了。懒惰了一个月，在现在怎么也该写点什么了。

刚看完2009年的最后一场电影，和爸爸一起，在家门口新开的嘉禾影院。这是我迄今为止去过的最豪华的影院，超棒的视听效果。新年促销，买了套票，还送了一大盒爆米花谷和两大杯可乐，绝对的超值。要不是这样的诱惑，影院现在对我的吸引力已经很低了。很少有上映的电影想看，也没有值得我忽略一切只为和她（他）坐一坐的人。相比三枪，我们最终选了十月围城，毕竟人家135分钟嘛（哈哈 三枪90分钟）。电影奇迹般的很争气，除了几个小片段，整体上看还真是一部算得上是成功的商业片，至少雷人指数比较低。我们坐在第一排正中间，能看到演员皮肤上的颗粒，整个视线都被画面充满，满的都有立体的感觉了。以前和大家一样跟风似地不喜欢坐第一排，经过这次，我倒真正的发现了第一排的好来——可以完全的抛开身后的嘈杂，沉浸其中，仿佛电影只为你一人所放。我爱第一排!

还有38分钟啦。现在应该有烟花盛开了吧。我得加紧再写一会，到整点的时候，想要洗个澡，然后听寒山寺的钟声。再然后，恩，静静的看下载好的4集似水年华（为什么每次打都会先打成死灰年华呢囧）。我真喜欢这部电视剧。这是我看过的最像电影的电视剧，非常文艺。我现在很佩服黄磊。这是他第一部自编自导的电视剧。他的眼睛似曾相识，刘烨也有。我喜欢这样有一双忧郁大眼睛的男生，有一点木讷，偶尔还会来一点不羁的小幽默。尤其那个故事，总让我想起些什么，那么熟悉的感觉。很多时刻我觉得我能完全的和主人公的心思重叠起来，我们有很多一样的心路。他们的恋爱从一开始就是愁苦的，但怎样的愁苦都还是带着甜蜜的。明知道不可能，却还是不可救药的相爱。他不知道她的地址，年龄，全名，不知道她什么时候再会出现，或者还会不会再出现。爱情的降临只在一瞬间，那个临晨的乌镇，让人有恋爱的冲动。那种江南古老而亲切的宁静，让我现在已经觉得会是我一辈子最留恋最喜爱的地方，不管我将来会去多少不一样的地方。还有很多很棒的台词，让我不得不佩服黄磊的功力。背景音乐换成了主题曲的钢琴伴奏，就像这两天的我，时而会恍惚的被勾到那个地方去，反反复复的被一些声音围绕。这一刻，我想要去买一张电视剧的碟，收藏，然后，如果有一天，我能和你一起完整的看一遍。

突然想起看似水年华，是想起了阿遥在某个夏天的清晨都会早早的起来看。我信任她的喜欢。

还有18分钟。再过一分钟，寒山寺就要开始倒数108记钟声啦。远方的朋友，新年快乐！对我们这一批人来说，这一定是不同寻常有转折意义的一年。生活会接踵而至许多变迁，新的开始，新的经历，不再一样的身份。大家会毕业，告别，走向不一样的工作岗位，到不一样的地方。我还是会坚持我的追求，不管舍弃了什么。我想要一份自己真正喜欢的工作，而不只是体面的挣钱工具。无论还有多少辛苦，多少未知的恐慌，我都不会放弃。星座上说，2010年，射手座是唯一没有桃花运的一个星座。果真如此的话，那就抓紧时间，好好奋斗吧~珍惜现在最自由的自己。

还有12分钟。我得先闪啦。虽然还有太多太多要写的，只能先搁一会。

突然想起刘若英在傍晚的时候让黄磊拉上窗帘，说自己最害怕黄昏，仿佛一切都结束了，但新的开始还遥遥无期。和我一样。黄磊懂，可是你不懂。

新年快乐~这一年，愿我们向梦想又靠近一些！